La hipocresía buena: para salvar una relación

Cuando las relaciones se vuelven tóxicas y degenerativas porque en el otro existe un déficit emocional y/o franca maldad, a pesar de todo nuestro esfuerzo y dedicación, el mayor amor –de no ser posible cortar el vínculo– es aprender a aplicar una “hipocresía buena” que nos ayude a salvar la relación y la paz personal.

Todos anhelamos tener vínculos de confianza donde los problemas se puedan conversar y ojalá resolver. Todos soñamos con amar y ser amados, complementándonos en nuestra riquezas y pobrezas. Tratamos de ser auténticos, honestos, transparentes y abiertos a la diversidad para entrar en diálogo y crecer juntos, tomando los conflictos con amorosidad y paz. Sin embargo, hay “maestros” que se nos atraviesan en el camino con los que es imposible razonar.

Corazón anestesiado

Son sordos, ciegos y con un corazón anestesiado, incapaz de conectar con los demás. Son los llamados narcisos, que se creen dueños de la verdad y son como “elefantes en cristalería”, rompiendo todo a su paso con inconsciencia total.

Por más que les tratemos de mostrar, enseñar o corregir, son incapaces de ponerse en el lugar de otros y, para peor, se victimizan y te devuelven agresión y violencia capaz de matar. Frente a ellos, ni siquiera vale la pena pelear, desgastarse en discusiones inútiles que les son como idioma “chino mandarín” para su inteligencia psico-espiritual.

Claramente, alejarse podría ser lo más aconsejable frente a tanta impotencia y toxicidad; pero, ¿qué hacer si son familiares, vínculos cercanos con los que sí o sí debes lidiar? Una vez más, el mismo Cristo nos puede enseñar un modo de zafar sin salir dañados ni dañar.

La mujer sorprendida en adulterio: ganar tiempo para pensar y descolocar al oponente con un amor mayor al que pueda contrastar. Al mismo Jesús, los fariseos le pusieron en una encrucijada mortal. Lo que contestase suponía destrucción, y él optó por ganar tiempo escribiendo en el suelo y pensando cómo zafar y salvar a la mujer, sin avalar tampoco su conducta, que estaba mal. Muchas veces, este modo de actuar nos puede ayudar porque es soslayar el conflicto y elevar la discusión a otra dimensión.
Dar al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios: esta encrucijada también puso al Señor sobre la espada y la pared y él, en vez de “caer” en el juego dualista, corta por poner cada cosa en su lugar, sin pelear ni meterse en la decisión. Con las personas narcisas y/o tóxicas no vale la pena invertir fuerzas en la discusión, diciéndoles todo lo que pensamos y sentimos. Una frase clara y definitoria puede ayudarnos a poner corte a un desangre del alma que será inútil y que nos podría matar.

Hipocresía “buena”, los matices que hay que salvar

Como cristianos, ciertamente debemos aspirar a la mayor fraternidad y compasión con nuestros hermanos, en especial con los que nos cuestan más. También estamos llamados a ser auténticos y a amar sin condición al prójimo y ser sus sacramentos y testigos de la verdad. Sin embargo, cuando hacer eso significa el daño de nuestra salud psíquica, espiritual y hasta física, también faltamos al primer mandamiento que nos enseñó Jesús de amar al prójimo como a nosotros mismos y cuidar a las personas en primer lugar. Debemos poner límites sanadores al actuar tóxico de unos pocos que hacen mucho mal y aprender a seguir relacionándonos de un modo astuto y manso que nos permita vivir en paz.

En vez de cortar el vínculo, rechazarlos o vivir en una guerra campal, la hipocresía de fingir amabilidad, darles en el gusto en lo que sea adecuado y solo luchar por lo esencial es una tregua que permite recuperar fuerzas y pensar salidas sabias que nos ayuden a lidiar con otros sin dañarnos ni dañar.

Formas de hipocresía buena

Existen algunos recursos que nos pueden ayudar a cuidar y mantener una relación con una persona incapaz de amar y ver a los demás:

El buen humor: reírnos y no caer en la “terribilitis” ni el drama supremo es clave para mantenernos sanos y en una frecuencia alta frente a sus modos de actuar.
La ironía: es muy cercana al humor, pero es una suerte de “despiche” del dolor que nos causan estas relaciones, aunque sin entrar en directo conflicto o tensión. Decirles medias verdades o finas ironías nos sana el dolor interno y a ellos, muchas veces, les resbala, sin notar nuestra verdadera intención.
Hacernos los tontos: hacerles creer que tienen todo el poder y la razón es una muy buena forma de enfrentar a estas personas adictas a la vanagloria y el control. Esto les permite bajar las defensas y disminuir los ataques y maldad hacia nosotros, creyéndonos dóciles e incapaces de pensar diferente a ellos. Lo más peligroso es tratar con personas que caen en el efecto Dunning-Kruger, sesgo cognitivo en virtud del cual individuos incompetentes tienden a sobreestimar su habilidad y donde los individuos altamente competentes tienden a subestimar su habilidad en relación con la de otros.
“Embolinar la perdiz”: este dicho chileno hace alusión a confundir al otro con frases rebuscadas y complejas que no vayan directas al punto en cuestión y que nos permitan salir del enfrentamiento directo y enredar la conversación.
Mantener una distancia prudente para hacerles creer que estamos de su lado: nada peor que declararles la guerra; mejor es que crean que somos sus aliados, pero con ciertos reparos para que nos tengan que “conquistar” cada vez con sus artimañas.
“Enemigo que huye, puente de plata”: si las circunstancias de la vida nos ayudan y estas personas se quieren alejar de nosotros, facilitemos el alejamiento sin culpa, pues es una relación que no nos hace bien.
“Partir con la de ellos, salir con la de Dios”: es todo un arte relacional poder partir desde los egoísmos, codicias y enfermedades espirituales de otro y poder llevarlo al mayor bien posible y al corazón de Dios. Pero no estamos solos en este campo y Dios provee y proveerá fuerzas para avanzar.

No se trata de ser falsos ni poco transparentes en nuestros vínculos; tampoco de perder totalmente las esperanzas ni la fe en que las personas puedan mejorar. Y, claro, sin caer en el “sincericidio” donde mostrar todo lo que sentimos y pensamos del otro nos lleve a la tercera guerra mundial. La hipocresía buena es lo contrario a ese “sincericidio” mencionado. En cuanto a que es un fingir y aparentar cariño, respeto, admiración y afecto por quien sentimos todo lo contrario, puede ser el mayor amor y fidelidad a una relación que es lo único que puede dar.

Trinidad Ried es presidenta de la Fundación Vínculo